A l’occasion du mois des fiertés, j’ai eu la chance de pouvoir discuter avec Sarah Whalen, l’auteure de « It Doesn’t Mean Anything » [disponible uniquement en anglais]. Le roman parlant principalement d’asexualité, c’est autour de ce sujet que nous avons commencé à discuter.
On the occasion of Pride Month, I had the chance to chat with Sarah Whalen, author of « It Doesn’t Mean Anything ».
As the novel is mainly about asexuality, that’s what we started talking about.
1/ Quelques mots à ton sujet ?
A few words about you ?
Hello! I’m Sarah, your local 23-year-old family disappointment and angry feminist killjoy. I
write books about asexual characters experiencing joy, and don’t plan on stopping any time
soon.
Bonjour ! Je suis Sarah, votre déception familiale locale de 23 ans et votre rabat-joie féministe en colère. I
J’écris des livres sur des personnages asexuels qui éprouvent de la joie, et je n’ai pas l’intention d’arrêter de sitôt.
2/ Quand avez-vous entendu parler de l’asexualité pour la première fois ? Quelle est la réaction principale qu’ont les gens lorsqu’ils entendent parler de ton asexualité ?
When was the first time you heard about « asexuality » ? What are the main thing people say when they hear about your asexuality?
When I was on dating apps, I heard just about everything under the sun in regards to
asexuality:
« How can you be so heartless/selfish? Like a plant? Like a robot? Five minutes with me, and I can change your mind. I like a challenge. You know no one will want to be with you, right? How do you expect to find someone? Does that mean you don’t know what (insert sexual thing) is? Does that mean you don’t want to get married? Have a family? »
Very rarely have I had people who just accept it with no further discussion or even know what I’m talking about. I’m tired of explaining things to people, but I worry that without me detailing all the nuances and caveats, any research on their end will result in a very simplified and stereotypical conclusion, and I can’t let that kind of thinking continue to cycle without combatting it in some way.
Lorsque j’étais sur les appli de rencontre, j’ai entendu à peu près tout ce qu’il y avait à dire sur l’asexualité :
« Comment peux-tu être si insensible/égoïste ? Comme une plante ? Comme un robot ? Cinq minutes avec moi, et je peux te faire changer d’avis. J’aime les défis. Tu sais que personne ne voudra être avec toi, n’est-ce pas ? Comment espères-tu trouver quelqu’un ? Cela signifie-t-il que tu ne sais pas ce qu’est (insérer une chose sexuelle) ? Cela signifie-t-il que tu ne veux pas te marier ? Avoir une famille ? »
Il est très rare que les gens acceptent sans autre forme de procès ou qu’ils sachent de quoi je parle. Je suis fatiguée d’expliquer les choses aux gens, mais je crains que si je ne détaille pas toutes les nuances et les mises en garde, toute recherche de leur part aboutira à une conclusion très simplifiée et stéréotypée, et je ne peux pas laisser ce genre de pensée continuer à circuler sans la combattre d’une manière ou d’une autre.
3/ Comment/Quand as-tu réalisé que tu étais ace?
How/When did you realize you were ace?
When I was younger, I remember having exactly two crushes on people (one of those lasted from middle school until about tenth grade) and the other lasted from maybe eleventh to twelfth grade. In high school, I just assumed I was a “late bloomer”/was waiting to meet people during university, because I wasn’t super interested in dating. And even then, my definition of “dating” hardly differed from what I was willing to do with my platonic friends – holding hands, cuddling – nothing like kissing or sex. Again, at the time, I assumed kissing and sex were things I would “grow into” wanting when I was out of my small town and meeting new people and having new experiences as an adult.But when I started putting myself on things like dating apps in college, I realized how much the idea of sex repulsed me. The mere thought of it had me feeling nauseated, and it was incredibly isolating, because several of my “friends” told me that I couldn’t expect to have a relationship if I wasn’t willing to put out. My messages were inundated with the same sentiments.
Logically, I knew that I did not have to do anything I did not want to do, full stop. But, I was stuck with the idea that I’d eventually have to “compromise” by letting a future partner sleep with other people since I couldn’t do that for them. I tried searching online for something that could explain things, tell me I wasn’t broken.
Instead, the DSM-5 came up, making sex repulsion sound like something that had to be treated, and that made things worse. I did eventually find an article on asexuality, and realized there were others like me who could word things that I (despite being a writer) could not. There weren’t a lot of asexual resources back then like there are now, and I am just so happy that there’s a possibility for people to find out about asexuality without having to go through the self-hatred and distress that I went through.
Quand j’étais plus jeune, je me souviens d’avoir eu exactement deux béguins (l’un d’entre eux a duré du collège jusqu’à la dixième année environ) et l’autre a duré de la onzième à la douzième année. Au lycée, j’ai simplement supposé que j’étais un « retardataire » ou que j’attendais de rencontrer des gens à l’université, parce que je n’étais pas très intéressé par les relations amoureuses. Et même à cette époque, ma définition des « rencontres » ne différait guère de ce que j’étais prête à faire avec mes amis platoniques – se tenir la main, se faire des câlins – rien à voir avec les baisers ou le sexe. Encore une fois, à l’époque, je pensais que les baisers et le sexe étaient des choses que j’allais « apprendre à vouloir » lorsque j’aurais quitté ma petite ville, rencontré de nouvelles personnes et vécu de nouvelles expériences en tant qu’adulte.
Mais lorsque j’ai commencé à m’inscrire sur des sites de rencontres à l’université, j’ai réalisé à quel point l’idée du sexe me répugnait. Le simple fait d’y penser me donnait la nausée, et j’étais incroyablement isolée, car plusieurs de mes « amis » me disaient que je ne pouvais pas espérer avoir une relation si je n’étais pas prête à m’exhiber. Mes messages étaient inondés des mêmes sentiments.
Logiquement, je savais que je n’étais pas obligée de faire ce que je ne voulais pas faire, un point c’est tout. Mais je restais bloquée sur l’idée que je devrais éventuellement faire un « compromis » en laissant mon futur partenaire coucher avec d’autres personnes, puisque je ne pouvais pas le faire pour lui. J’ai essayé de chercher en ligne quelque chose qui pourrait expliquer les choses, me dire que je n’étais pas brisée.
Au lieu de cela, c’est le DSM-5 qui est apparu, donnant l’impression que la répulsion sexuelle devait être traitée, ce qui n’a fait qu’empirer les choses. J’ai fini par trouver un article sur l’asexualité et j’ai réalisé qu’il y avait d’autres personnes comme moi qui pouvaient formuler des choses que je ne pouvais pas (bien qu’étant écrivain). Il n’y avait pas beaucoup de ressources sur l’asexualité à l’époque, comme c’est le cas aujourd’hui, et je suis tellement heureuse qu’il y ait une possibilité pour les gens de découvrir l’asexualité sans avoir à passer par la haine de soi et la détresse que j’ai vécu.
4/ Quel était ton objectif principal lorsque tu as écrit ton livre ?
What was your main goal when you wrote your book ?
I just desperately wanted to show other asexual folks that they’re not broken, and if they want a romantic relationship, they can have one without compromising any of their boundaries. I wanted to give them something that made them feel seen, that prevented them from going through the mental turmoil I went through. I wanted to make something that could bring comfort. I wanted to write the book I needed when I was younger and coming to terms with things.
Je voulais désespérément montrer aux autres personnes asexuelles qu’elles ne sont pas brisées et que si elles veulent une relation romantique, elles peuvent en avoir une sans compromettre aucune de leurs limites. Je voulais leur donner quelque chose qui leur permette de se sentir vus, qui leur évite de passer par la tourmente mentale que j’ai connue. Je voulais créer quelque chose qui puisse les réconforter. Je voulais écrire le livre dont j’avais besoin lorsque j’étais plus jeune et que je devais faire face à certaines choses.
5/ Quelles ont été tes principales sources d’inspiration pour ton livre ?
What were your main inspiration for your book ?
My book was mainly inspired by my experiences trying to date during my first year of university.
Mon livre s’inspire principalement de mes expériences en matière de rendez-vous galants au cours de ma première année d’université.
6/ A quel personnage t’identifies-tu le plus ?
Which character do you relate more to ?
I put a lot of myself into my main character Spencer, which is why it’s kind of terrifying whenever people I know IRL read my book, because having someone read such a raw and intimate part of me just makes me feel very vulnerable. She’s also very different from me, and I do have parts of myself in the other characters, but she’s a reserved, introverted, and fiercely loving character whose asexuality/sex repulsion is far from the most important thing about her.
I’ve had a lot of aspec readers react very positively towards it. I don’t know if a lot of non-aspec people are interested in it, which is fine, but I do feel a sense of accomplishment when people reach out saying that it taught them something, or corrected an assumption.
J’ai mis beaucoup de moi-même dans mon personnage principal, Spencer, et c’est pourquoi c’est un peu terrifiant quand des gens que je connais IRL lisent mon livre, parce que le fait que quelqu’un lise une partie aussi crue et intime de moi me fait me sentir très vulnérable. Elle est aussi très différente de moi, et j’ai des parties de moi-même dans les autres personnages, mais c’est un personnage réservé, introverti, et farouchement aimant dont l’asexualité/la répulsion sexuelle est loin d’être la chose la plus importante à son sujet. De nombreux lecteurs aspec ont réagi très positivement à son égard. Je ne sais pas si beaucoup de non aspec s’y intéressent, ce qui est très bien, mais je ressens un sentiment d’accomplissement lorsque les gens m’écrivent pour me dire qu’ils ont appris quelque chose ou qu’ils ont corrigé une hypothèse.
7/ Quelle est LA chose que tu veux que les gens sachent à propos de l’asexualité ?
What’s the 1 thing you want people to know about asexuality ?
Asexuality is so much more than a lack of knowledge or a repulsion towards sex. It’s an incredibly nuanced thing that unfortunately does take work to understand if you grew up in allonormative society.
L’asexualité est bien plus qu’un manque de connaissances ou une répulsion à l’égard du sexe. C’est une chose incroyablement nuancée qu’il faut malheureusement travailler pour comprendre si l’on a grandi dans une société allonormative.
8/ Y a-t-il des comptes sur les médias sociaux dont tu t’inspires, ou que tu suis?
Are there account on social media that you take inspiration from, or that you follow ?
I follow SO MANY aspec creators on social media now that I WISH I had known about when I was first trying to figure things out and there’s no way I could list them all, but I want to shoutout Cody Daigle-Orians (@acedadadvice), Yasmin Benoit (@theyasminbenoit), Zoe Stoller (@zoestoller), Elle Rose (@scretladyspider), Tyger Songbird (@tygersongbird), Marshall John Blount (@gentlegiantace93), and Courtney and Royce (@the_ace_couple).
9/ On dit parfois que l’asexualité est une affaire de génération, liée au manque de contacts sociaux dû au COVID. Es-tu d’accord avec ça ?
People sometimes say that asexuaity is a generational thing, linked to the lack of social contact due to COVID. Do you agree with that (even in some extent ?)
I don’t think a rise in asexuality itself would be linked to something like that, but I do think that
the way COVID changed the social landscape had an effect on people realizing that they were
asexual.
Je ne pense pas que l’augmentation de l’asexualité elle-même soit liée à quelque chose comme ça, mais je pense que que la façon dont COVID a changé le paysage social a eu un effet sur la prise de conscience par les gens qu’ils étaient asexuels.
10/ Souhaites-tu ajouter quelque chose ?
Something more you would like to add ?
I think it’s very easy for people to default to allocisheteronormativity with the language that they use, and I encourage people to try to educate themselves so that they don’t unknowingly exclude someone. Note that I don’t think (most) people do this with any malice or intention, but it is something they have to be mindful of.
We are already gearing towards gender neutral language (ex. Using “partner” instead of “boyfriend/girlfriend/husband/wife” or refraining from things such as “ladies and gentlemen” when addressing a crowd), so this is not that much of a leap from that. Things like making sure you don’t imply that a romantic/sexual relationship is superior to a platonic relationship, for instance. We see this a lot with “more than friends” and “just friends,” both which seem innocuous, but we can instead move toward “other than friends,” for example.
An extension of this idea is to rid ourselves of the idea that everyone even wants to be in a romantic/sexual relationship. To rid ourselves of the idea or assumption that the definition of a « family” is the nuclear husband-wife-2.5 kids-white picket fence default. We all know that saying about assuming things. Obviously, there are a lot of systemic issues and barriers that asexual folks face that require much more work and effort to properly dismantle, but this is an easy first step that may not seem like much, but trust me when I say the people in your life will take note.
Je pense qu’il est très facile pour les gens d’adopter par défaut l’allocisheteronormativité avec le langage qu’ils utilisent, et j’encourage les gens à essayer de s’éduquer pour ne pas exclure quelqu’un sans le savoir. Notez que je ne pense pas que (la plupart) des gens fassent cela avec malice ou intention,
mais c’est quelque chose dont ils doivent être conscients. Nous nous orientons déjà vers un langage neutre en termes de genre (par exemple, en utilisant « partenaire » au lieu de « petit ami/petite amie/mari/femme » ou s’abstenir de dire « mesdames et messieurs » lorsqu’on s’adresse à une foule), il ne s’agit donc pas d’un grand pas en avant.
Il s’agit par exemple de veiller à ne pas laisser entendre qu’une relation romantique/sexuelle est supérieure à une relation platonique. On le voit souvent avec les expressions « plus que des amis » et « juste des amis », qui semblent toutes deux inoffensives, mais on peut plutôt parler d' »autres que des amis », par exemple. Une extension de cette idée est de se débarrasser de l’idée que tout le monde veut même être dans une relation romantique/sexuelle. Il faut se débarrasser de l’idée ou de l’hypothèse selon laquelle la définition d’une « famille » est le couple mari-femme-2,5 enfants-clôture blanche. Nous savons tous ce qu’il se passe lorsqu’on assume bêtement des choses.
Il est évident que les personnes asexuelles sont confrontées à un grand nombre de problèmes et d’obstacles qui nécessitent beaucoup plus de travail et d’efforts pour les démanteler correctement, mais il s’agit d’un premier pas facile ! Et croyez-moi quand je vous dis que les gens dans votre vie en prendront note.
